Психология http://murom-mama.ru Wed, 26 Jul 2017 18:45:08 +0000 Joomla! - Open Source Content Management ru-ru Разница в воспитании мальчиков и девочек http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/raznitsa-v-vospitanii-malchikov-i-devochek.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/raznitsa-v-vospitanii-malchikov-i-devochek.html

217700431Разница в воспитании мальчиков и девочек

И давайте еще немного поговорим об отличиях воспитания маленьких мужчин и женщин. Мы ведь разные с самого начала, и это стоит учитывать и родителям. Глаза девочки в сердце отца, глаза мальчика – в сердце матери. Так говорят писания, и вы можете легко увидеть это в обычной жизни. Матери больше привязаны к сыновьям, отцы – к дочерям. И наоборот – мальчиков связывают чувства с матерью, а девочек – с отцом.

Сыновья очень хорошо считывают все то, что находится в сердце матери. От этого зависит, какими они вырастут. Если мать искренне любит отца, заботится о нем, уважает его, то и сыновья захотят стать таким мужчиной, которого мать могла бы полюбить. Но если мать отца не уважает, не принимает и всячески им пренебрегает? Ответ на этот вопрос найти легко. Посмотрите на современных мальчиков – чем они заняты? Стремятся ли они стать мужчинами – или уходят от реальности в компьютерные игры и интернет? Все потому что у них нет стимула становиться такими, как отец. Нет образа отца, к которому они могли бы стремиться.

То же самое с дочерями – но наоборот. Дочь захочет стать настоящей женщиной, как мама, если папа мамой вдохновлен. А если нет? Если мама ходит дома в замызганном халате, растит огромные складки на теле и забывает мыть голову? Если с отцом они практически не общаются, разве только «купи хлеба» и «дай денег»? Или если мама вся такая супер-уверенная в себе, все сама, и отец не очень-то и нужен? Если он и рад бы быть с ней, но она всячески его отталкивает – своей самостоятельностью, силой, успешностью? Кем захочет стать девочка? Будет ли она женщиной, или сделает для себя вывод, что все женщины – отвратительны?

Поэтому нам, как мамам, важно понимать, какой образ дети видят в нашем сердце и нашего партнера. В большей степени это зависит именно от нас. Насколько мы сами умеем уважать, принимать, заботиться. И насколько мы способны заботиться о себе и сохранять интерес мужа к себе.

Девочек воспитывают мамы, мальчиков – папы

Исходя из того, что у нас обычно сильные эмоциональные связи именно с детьми противоположного пола, мы не можем быть к ним объективны. Мы не можем многого требовать от сыновей, а отцы не могут ничему научить дочь. Дочь будет вить из отца веревки, а сын никогда не подчинится матери (если его не сломать).

Именно поэтому после пяти лет важно, чтобы за воспитание ребенка отвечал тот из родителей, который меньше вовлечен в такие связи. То есть родитель своего пола. У девочек – мама. У мальчиков – папа. Им проще быть объективными, проще «держать удар» и лучше видны все трудности и проблемы. На собственном опыте.

К тому же отец никогда не сможет научить дочку тому, чему ее научит мама. И домашнее хозяйство, и рукоделие, и кулинария, и уход за собой, и многое другое. Женские секреты и хитрости.

А мать никогда не научит сына подтягиваться на турнике, отжиматься на кулаках, отражать удары, разводить костры, ставить палатки, терпеть боль и лишения. Все то, что для отца естественно и понятно.

Самое сложное здесь – передать ответственность. Папам трудно согласиться, чтобы решения в воспитании дочери принимала мама. Мамам трудно отдать своих любимых мальчиков суровому отцу. Переход происходит проще, когда между мамой и папой внутри все спокойно. Когда у них нет противоборства и конфликта. То есть когда отношения уже проработаны, осознанны и глубоки. И если мы хотим детям счастья, это единственный верный путь.

Любовь-забота и любовь-доверие

Есть два типа любви – любовь как забота и любовь как доверие. Мальчикам нужна одна, девочкам другая. Главное не перепутать. Как вы думаете, какая для кого?

Или давайте я лучше расскажу то, что я обычно вижу. В семьях, на улице. Сначала о девочках.

Родители обычно считают девочек более благоразумными. Поэтому им больше доверяют.
Девочкам обычно обращены такие фразы: «Я в тебя верю, ты справишься!»
Девочкам же обычно достается меньше контроля и меньше защиты
Девочек учат постоять за себя, чтобы хулиганы не обидели
Девочкам с ранних лет доверяют мытье посуды, полов, уход за братьями и сестрами
Девочкам достается и больше критики от взрослых – и внешности, и оценок, и талантов

А мальчики?

Мальчиков и мам связывает особая трепетная любовь, которая не проходит со временем
Поэтому именно мальчикам обращены: «Надень шапку, покушай супчик, ты не заболел?»
Мальчиков же обычно стараются окружить любовью и теплом, очень берегут
Мальчиков же больше контролируют, опекают – и это не уходит с возрастом
На мальчиков дома обычно не накладывают никаких обязанностей – максимум вынести мусор
Обычно мальчиков мамы очень боятся обидеть и ранить

То есть по факту мальчикам мы даем заботу, а девочкам – доверие. Поэтому у нас растут сильные женщины, которые со всем справятся и мужчины, за которыми нужен постоянный уход. Причем никому это не нравится, но ничего не меняется. Ведь начинается все в детстве. А как надо бы?

Надо бы окружать заботой девочек. С самого рождения:
- Защищать ее – от всего
- Ограждать от всего лишнего
- Не сваливать на нее много обязанностей
- Интересоваться ею и ее делами
- Оставлять ее дома, едва начался насморк
- Встречать со школы, провожать в школу
- Следить за тем, с кем она общается и как
- Следить, не тяжело ли ей в школе, в садике, в коллективе
- Всегда приходить ей на помощь – даже если она не просит. По ее лицу читать, что ей трудно
- Никогда не смеяться над ней, стараться не обижать
- Не заставлять ее покорять Эвересты
- И лучше вообще ничего не заставлять

Идеально, если девочку будут растить, как экзотическое нежное растение, в тепличных условиях, очень трепетно и нежно. Сейчас вы подумаете, что она избалуется? Вы можете так думать. Но попробуйте примерить к себе. Если бы ваши родители к вам так относились, что бы изменилось в вас? Стали бы вы заносчивой и злой или наоборот, смогли бы больше любить и себя и других? Только честно.

Девочка, к которой отнеслись как к драгоценности, начинает сама так к себе относиться. И это ее лучшая защита в жизни. Это ее чувство собственного достоинства, которое не позволит выходить замуж за кого попало, терпеть по отношению к себе жестокость, насиловать саму себя. Для нее станет естественным слышать себя, принимать себя, любить. И тогда ей будет, что отдать мир

Девочка в прежние времена всегда находилась под защитой. С рождения и до смерти. Сначала отец – и братья, потом муж, потом сыновья. Она всегда была окружена этой заботой. Чувствовала себя любимой, а значит, была спокойна, умиротворена. И этим умиротворением заполняла пространство вокруг.

Это сейчас мы все время пытаемся любовь заслужить, привыкнув, что в нас верят. Нас от этой веры в наши возможности уже тошнит, и очень хочется, чтобы кто-нибудь догадался и избавил нас от всего этого. Пришел, увидел, победил, все сделал сам. Сам догадался, как мне тяжело, сам спас, сам же и позаботился. Но так как у нас нет внутреннего позволения на такую любовь по отношению к себе, мы все со своими конями и избами бегаем, а во сне видим принца, который снова и снова спасает.

А девочка и ее чувство собственного достоинства начинается в детстве. С получения от родителей любви-заботы. И не только от папы (такую любовь хоть немного, но получили почти все девочки, выросшие в полной семье), но и от мамы, что гораздо сложнее.

С мальчиком же нужно обращаться, как с деревом. Закалить его трудностями, чтобы он смог вынести в жизни все. И чтобы при этом внутри у него был стержень. Стержень вашей в него веры.

- Это сыну нужно говорить: «Я в тебя верю!»
- Это сыну нужно отдавать ответственность за его жизнь, то есть перестать бегать за ним с шапочкой
- Не защищать его в детских ссорах, а верить в него, что он сам справится. Можно и на карате заодно записать.
- Сыну нужно создавать трудности, они закалят его характер
- Сыну нужно предоставлять возможность пройти испытания, например, походы, спорт, сложные задачи. Всего этого в жизни мальчика должно быть много.
- Сына нужно укреплять трудом, в том числе по дому
- Сыну лучше вообще ни в чем не помогать, как только ему исполнилось 5-6 лет. Наоборот, стоит начать ждать помощи от него, привлекать, просить.
- Мальчику нужен этот посыл: «Ты справишься!»
- Мальчику нужны возможности для покорения вершин, а для этого ему эти вершины стоит показывать, отпускать его туда и верить, что справится (даже если не с первого раза)
- Мальчика стоит готовить, как воина, рыцаря, и не меньше.

Это непросто – особенно для матери. Поэтому в ведические времена мальчиков воспитывали папы или другие мужчины. Они создавали трудности, устраивали проверки на прочность. И для того, чтобы все испытания пройти, мальчику нужен был стержень. Этим стержнем являлось безусловное доверие его матери. Ты справишься. У тебя получится. Я в тебя верю. В принципе, все эти трудности и нужны по большому счету только для того, чтобы он чувствовал, что в него верят. И сам верил в свои силы.

В самого детства мужчинам растили крылья, а не рога. Поэтому взрослые мальчики могли этими крыльями укрыть от ненастий всех своих близких, а заодно покорить любую вершину. Сейчас же мы своей женской заботой, не пуская к мальчикам мужчин, выращиваем из них домашних животных. И судя по народным поговоркам – с рогами.

Мальчик становится мужчиной в детстве. Или становится, или не становится. Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой. И начните относиться так к своему сыну, желая его увидеть именно таким. Сильным, решительным, смелым, самостоятельным, ответственным. Любовь как доверие в этом вам очень поможет.

По-разному хвалить

Мальчиков и девочек даже хвалить нужно по-разному. Потому что мы очень по-разному устроены и по-разному все воспринимаем.

Девочек нужно хвалить как можно чаще. Невозможно девочку перехвалить. Не зазнается. Она с рождения – бриллиант. И если мы об этом будем молчать, она всю жизнь будет считать себя булыжником. А если мы еще этот бриллиант будем все время критиковать, то она и вести себя будет как булыжник.

И так как девочка изначально совершенна в своих качествах, вы не обманете, если похвалите ее за все то, что в ней уже есть. За те качества, с которыми она уже пришла в этот мир. Именно за качества ее и стоит хвалить.

Если вы будете хвалить ее за поступки, она начнет делать то, что делает сейчас большинство женщин. Начнет заслуживать любовь всеми способами, добиваясь похвалы. Принесет вам все пятерки из школы, и даже шестерки выиграет все олимпиады. Вымоет все полы. И вам, конечно, это понравится, и будет удобно. Но подумайте о ее жизни в будущем. Она ведь всегда и везде будет так поступать.

Она будет заслуживать любовь своего мужа, делая для него все – и даже больше. Для коллег и начальников она станет безотказной и очень удобной. Подругам она никогда не сможет сказать «нет». Она будет хвататься за любую возможность стать хорошей. И при этом ни одно из ее достижений не будет греть ее душу. Увы.

Сколько бы Эверестов она не покорила, ей будет мало, в груди останется огромная дыра, дыра от тоски по любви. И сколько бы ее не хвалили за то, что она сделала, ей всегда этого будет мало.

Кроме того, так она научится тому, что сама по себе она ничего не стоит. Если она сидит дома и просто варит борщ, она никчемна. Если не работает и не делает карьеру, то она позор нации. Что ее нельзя любить просто так. Нельзя дарить ей цветы без повода. Нельзя просто так сводить ее в кафе (она обязательно должна это все отработать).

Это цена за наше удобство и нашу гордость за успехи дочери. Потому что дочерью стоит гордиться просто так. Изначально. Потому что она есть. Потому что она красивая, добрая, ласковая, милая, хозяйственная, нежная… Тогда она будет ценить себя, такую замечательную. Разовьется собственное достоинство, которое, повторюсь, лучший предохранитель девочек от опасностей этого мира.

У девочки, которую хвалят таким образом, появится ощущение: «Ну как же меня можно не любить, я же такая хорошая!». Женщины, которые уверены, что их можно любить просто так, гораздо счастливее в этой жизни. Им проще создать семьи, проще делать то, что они сами хотят, проще отказываться от всего лишнего. При этом они не становятся менее трудолюбивыми, просто они перестают делать лишнее и то, что им несвойственно и неприятно. Но пятерки по всем предметам носить, может быть, и перестанет, начнет углубляться только в то, что ей интересно.

Можете говорить ей еще и такую фразу: «Я люблю тебя за то, какая ты есть. И тебе не обязательно что-то делать для того, чтобы я тебя любила». Кстати, сперва стоит эту фразу много-много раз повторить для самой себя…. И почувствуйте, как ваш голод по любви такого типа фразами насыщается мгновенно.

А как же стоит хвалить мальчиков? Наоборот. Хвалим только за поступки, только за дела. Только по существу. Только за достижения. При этом мы их не критикуем за поражения (мы же в них верим, правда?). Хвалим за попытки к достижению, хвалим за упорство, с которым они сражаются и за сами достижения.

Мальчик ведь рождается «пустым» — в нем нет нужных ему качеств, все качества ему нужно приобрести, заработать, выработать. Потрудиться, одним словом. И если мы будем хвалить их так, как мы, мамочки, это делаем: «Ты мой красавчик, ты мой хороший, ты мой добрый, ты такой умный», то стимул к действию пропадает. Они думают, что у них уже все есть, что все хорошо, ничего делать не нужно. И остаются «пустыми».

Маменькины сыновья, которых вы иногда видите на улицах и брезгливо отворачиваетесь, на самом деле хорошие люди. Изначально хорошие. Их очень любили, о них заботились. Вот только в них не верили совсем и не побуждали их к развитию. Поэтому они остались довольными тем, что у них было, никуда не стремились, ничего особого не делали, и даже решения принимать сами не научились. При этом сами они глубоко несчастны и неудовлетворение, потому что мужского в них ничего нет, и это их тревожит очень сильно. Мы ведь такого будущего для сыновей не хотим?

И логично следует, что для того, чтобы мальчика чаще вот так хвалить, ему нужно давать возможности для поступков. Просить его о помощи с малых лет. Помочь маме с сумкой. Помочь с уборкой, на кухне. Погулять с собакой. И так далее. Просите о помощи – хвалите за результат, за действия. Мужчина вырастает с ощущением, что помогать другим – это здорово, это приносит удовольствие, удовлетворение и любовь.

Но очень важный момент. Хвалим мы только за поступки, но любовь выражаем постоянно и как можно чаще. Потому как “Я тебя люблю” – это не похвала, это витамин для роста и развития. И любовью не испортишь. Этого мальчикам нужно не меньше, чем девочкам. Может быть, даже больше, учитывая как часто именно такого проявления любви их лишают (так как негоже мужикам телячьи нежности!).

Вот, пожалуй, четыре основных ключика к сердцам девочек и мальчиков. Они абсолютно разные, как и сами мальчики и девочки. Попробуйте, поэкспериментируйте, понаблюдайте.

Ольга Валяева

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Mon, 20 Apr 2015 07:22:24 +0000
Письмо отца дочери о ее будущем муже http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/pismo-ottsa-docheri-o-ee-buduschem-muzhe.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/pismo-ottsa-docheri-o-ee-buduschem-muzhe.html

0aPismo otsaПисьмо отца дочери о ее будущем муже

Психолог Келли Фланаган пишет своей дочке письма обо всем на свете - что-то вроде посланий в бутылке с мудрыми советами на будущее. Вот одно из самых популярных писем, собравших тысячи читателей в его блоге.

"Малышка, недавно мы с мамой искали кое-что в Google. В ответ поисковик случайно выдал список самых популярных запросов в мире. Наверху списка значился вопрос: «Как удержать мужчину». Этот запрос обескуражил меня. Я бегло просмотрел несколько из бесконечных статей о том, как быть всегда сексуальной, когда лучше поднести ему пиво, а когда — сэндвич и как сделать своего мужчину умнее и круче.

И я разозлился.

Малышка, это неправда — у тебя никогда не было, нет и не будет такой задачи — «удержать мужчину».

Малышка, твоя единственная задача — помнить, что ты достойна любви хорошего человека. Храни эту уверенность глубоко в душе, там, где ее не смогут разрушить отказы, потери и эгоизм, которые мы все встречаем на жизненном пути. (Если ты будешь помнить, что не только ты, но любой человек достоин уважения и любви, битву твоей жизни можно считать выигранной. Но это тема для другого письма).

Если ты поверишь, что ценна сама по себе, то привлечешь мальчика, который будет способен оценить тебя и которому захочется провести свою единственную жизнь все сильнее и сильнее влюбляясь в тебя.

Малышка, я хочу рассказать тебе о мальчике, который не нуждается в том, чтобы его удерживали, — потому что он сам захочет быть рядом с тобой.

Мне плевать, правильно ли он держит локти за столом, — главное, чтобы он не сводил глаз с твоего носика, когда ты смешно морщишь его, заливаясь смехом.

Мне плевать, умеет ли он хоть немного играть в гольф, — главное, что он сможет играть с детьми, которых ты ему подаришь, и замечать, то с восторгом, то с раздражением, как они похожи на тебя.

Мне плевать, насколько он мужественный, — главное, чтобы у него хватало сил давать тебе проявлять силу твоего сердца.

Меньше всего меня интересует, за кого он голосует на выборах, — если он будет почитать тебя в твоем доме и глубоко уважать в своем сердце.

Мне плевать на цвет его кожи — если он покроет полотно вашей совместной жизни красками терпения, и умения жертвовать друг для друга, и ранимости, и нежности.

Мне плевать, в какой религии его воспитали, или, может, он вырастет в нерелигиозной семье — главное, чтобы он усвоил, что в жизни есть святые вещи, и знал, что каждая минута жизни вообще и каждая минута жизни с тобой глубоко священны.

И последнее, малышка: если ты встретишь такого мужчину на
своем пути и у него со мной не будет ничего общего, у нас все равно будет самая важная общая ценность на свете: ТЫ. Потому что в конечном итоге единственная вещь, которую тебе стоит делать, чтобы «удержать его», — это быть тобой.

Вечно любящий тебя мужчина, Папа".

«Я написал это письмо дочери, но хочу посвятить его каждой взрослой женщине, которую встречал на своем пути, — обращается к читателям своего блога Келли Фланаган. — Женщине, которой никогда не довелось слышать такие слова от своего отца. Я также написал его для поколения нынешних мальчиков — будущих мужчин, которым нужно услышать о по-настоящему важных вещах. Встретит ли моя маленькая девочка любящего спутника на всю жизнь, зависит от того, сможет ли хотя бы один из вас не забыть об этих важных вещах. Я молюсь за тебя».

Ксения Татарникова

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Sat, 31 Jan 2015 15:13:20 +0000
Мысли у телевизора http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/mysli-u-televizora.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/mysli-u-televizora.html

0aFlamenkoМысли у телевизора

Началось с того… точнее этим, наверное закончилось… Из финала одного уважаемого телевизионного телешоу, выкинули исполнительницу, которая была в шаге от победы. Да, тётка, скажем так, несколько старше двадцати трёх и с национальным тембром — короче, что называется, «неформат». Не будем называть имена, кто видел, поймёт, о чём я. И остались в призерах молодые и перспективные. И тут мне так обидно стало.

Надо сказать, конкурс в этом году я почти не смотрела. Но в финале как раз поймала себя на мысли, что вот именно эта исполнительница мне нравится. Причём нравится именно тем, за что полстраны выкинуло бы её по определению ещё в отборочном туре со словами: «Куда ты прёшь? Стыдись!»

Не поверите — мне безумно понравилось, какой драйв исходит от женщины, чья внешность весьма далека от кукольной, а объёмы — от эталонного сорок второго. И как «вкусно» она умеет в этом своем образе жить.

***
Давайте на минутку оставим пение и обратимся к танцам. Так вот, танцы, среди прочего, бывают спортивные и социальные. Спортивные — это, чтобы кратко и понятно, когда чемпионат, судьи и 80 пар в бриолине, автозагаре, с девочками в кисточках и перьях, для приличия именуемых «платьями», выполняют на паркете набор обязательных па. Ну, то есть на паркете, в отличие ото льда, поэлементной системы оценки пока нет, но всё к тому идёт.

Социалка — это то, что танцуется в кафе и клубах, а иногда просто на улицах. Это — танго «для себя» (как у Аль Пачино в «Запахе женщины»), это фламенко, сальса, кубинская румба, совершенно не похожая на то сильно подпиленное под европейские вкусы бол?ро, которое по недоразумению попало с тем же названием в латиноамериканскую программу.

То есть, первое — это спорт: темпы, амплитуды, чистота выполнения движений. Второе — либо просто душа, выраженная в пластической форме, либо — выяснение отношений между партнёрами. Честно-честно — можно поругаться, помириться, можно ненароком зарезать. (Как в вышедшей когда-то втихаря на наши экраны испанской «Кровавой свадьбе».)

Это не значит, что учиться не надо. Просто там, где это сохранилось, уличные танцы впитывают с детства, «неспециально». И в итоге получается не «очерёдность передвижения правой и левой ноги… а щас какая?», а именно душа. Как язык — только в пластике.

И вот тут скрывается самый большой конфликт, который, не затухая, разгорается то и дело между «балльниками» и «социальниками». Дело в том, что «соушл» с точки зрения классического хореографа — это «неправильные» танцы.

То есть, скажу честно, я не знаю ничего красивее съёмок (чего только не найдёшь в YouTube!) формата «мы шли по Пуэрто-Рико и сняли это на телефон». Потому что когда почти пожилые местные, мирно коротавшие сиесту где-нибудь под навесом, берутся показать туристам, что такое сальса или бачата, танцевать они, как понимаете, будут совсем не как на бальном турнире.

Ну, или если Куба вам не близка, посмотрите, как грузины танцуют лезгинку — не на сцене, а где-нибудь на свадьбах. Как танцуют на свадьбах греки. Кстати, про греков мне рассказывали как-то, что друзья жениха и подружки невесты в эту общую цепочку, которая начинается с тамады и старших гостей по ранжиру, а заканчивается молодёжью, сбегаются не просто так. Будто бы нет лучшего способа присмотреть жениха или обратить на себя внимание потенциальной невесты, чем такие танцы. Впрочем, за достоверность не ручаюсь.

«Бальники» от таких съёмок приходят обычно в ужас — где амплитуда? выворотность? скорость? Да вообще непонятно же, на что здесь смотреть! А ты смотришь-смотришь — и вдруг видишь, как человек пропускает через себя ритм — он его не считает — раз-два-восемь — он просто в нём живёт! А присмотревшись ещё, понимаешь, что вот сейчас, в этом танце перед тобой раскрывается такая житейская мудрость, которая бывает, наверное, не во всяких откровенных разговорах: «Ты мне так давно нравишься, ну, посмотри же на меня, обрати внимание!» или «Представляете, а моя-то! А я ей: «Ну да, дорогая, ну да!»

И что ещё интересно — такой танец не бывает «правильным» или «неправильным» — он бывает «своим».

И, кроме прочего, в этих «диких танцах» есть момент, которого нет даже у большинства инструкторов, которые теперь нет-нет, да и доезжают до наших северных пределов.

Профессиональные преподаватели или артисты шоу — это всё-таки люди спортивного телосложения. По большому счёту, внешне они не слишком отличаются от тех, кого можно увидеть на бальном паркете. Тогда как в пуэрториканских кварталах, как понимаете, встречается всякое. И бывает, смотришь на даму размера этак пятьдесят шестого, а она выделывает такое.

0etnika zahod-e1421045696740

***
И тут мы вплотную подходим к ещё одной щекотливой теме. В наше отечественное сознание, увы, очень прочно вбиты стандарты. Да, в последние годы они несколько размылись, но всё равно большая часть женского населения живёт между двумя полюсами. Один — «когдаяпохудею» — мы придумываем себе сами. Вторым — «нуэтоженеприлично» — нас охотно снабжает окружение.

Причём «неприличным» может быть что угодно. «Неприлично» с грудничком сидеть в кафе или ходить к друзьям — потому что он непременно простудится, а «тыжемама». Неприлично выглядеть «хуже людей». Неприлично быть в юности толстой, а в среднем возрасте — худой. Впрочем, иногда в среднем возрасте неприлично быть нехудой тоже — в зависимости от вашего социального статуса и окружения. Неприлично лезть на сцену, если ты хоть немного отличаешься от параметров 22/170/55. Впрочем, и при таких параметрах это — тоже «неприлично».

Возможно, именно в силу существования этих пресловутых запретов их нарушения у нас чаще всего носят какой-то экстремистский характер. Теперь в шоу и ток-шоу всех мастей то и дело мелькают «ах, какие смелые» бабушки и дедушки, своим видом, а также качеством танцев и пения вызывающие у зрителя мысль о том, что, может быть, им всё-таки не стоило выбираться за пределы родного ДК. Потому что там они смотрятся трогательно, а в телеящике — сомнительно. Ну или какие-нибудь слингомамы-веганши-моржихи.

То есть, как говорится, «мы дорвались» — золотой середины не существует вовсе. Решительно все — и те, кому 25, и те, кому 70, нередко делают вид, что им 15. Потому что, по другой версии, старость наступает сразу после тридцати.

Не верите? Тогда попытайтесь пройтись по магазинам. Чаще всего жизнь в них заканчивается где-то после 46-го, и кроме коротеньких платьиц, открывающих и обтягивающих всё, что только возможно, представлены унылые балахоны, про которые сразу и не поймёшь, сколько лет должно быть «вставленной в них» женщине. «Конфессиональный вариант» таких одежек — растянутый свитер и юбка в пол с местами отлетающей намёткой на подоле. И пусть все видят, что «янетакая».

***
Надо сказать, буквально за несколько часов до пресловутого конкурса мне попались на глаза выдержки из записок Лены Эрнандес. Вообще-то она пишет про фламенко, но почитать, думаю, полезно будет всем:

«Ваши телесные недостатки видны окружающим тогда, когда они видны Вам самим. Иными словами, если Вы их считаете таковыми.

Предлагаю изменить точку зрения. Это не недостатки, а особенности. «Неправильная» форма ног или носа, нестандартный вес или рост — в женском пространственном образе нет противопоказаний, кроме одного. Нельзя обманывать.

Всем, что на Вас растет — килограммами, глазами, волосами, годами, морщинками — надо уметь пользоваться адекватно своему возрасту, полу, национальности и индивидуальности. Я имею в виду, что полная женщина должна двигаться иначе, чем худая; дама — иначе, чем девушка. <…>

В Южной Европе есть очень большой диапазон между монахиней и дамой легкого поведения. В России его нет. Мы привыкли двигаться либо как сиротка Марыся (бедер у меня нет, груди нет, талии нет, я «не такая»), либо как… «такая»: тогда половые признаки присутствуют, но уж что-то одно: либо красивая, либо умная. <…>

Российскому менталитету свойственно еще одно качество, не учитываемое современной масс-культурой. Застенчивость. Архитектура русских храмов, лики на иконах, краски на пейзажах — все это застенчиво, целомудренно.

«М-да, — скажете Вы, — и как же мы этими целомудренными бедрами-то в испанских танцах двигать будем?» Да, часто бывает, что когда русская женщина вдруг «расковывается», хочется немедленно заковать ее обратно. Она делает это с натугой, пошло, ее раскованность кажется неестественной.

Бразильянка или негритянка знакома с собственным телом. Северная женщина — нет. И у ее пластики иной сексуальный код. Его надо найти, а не копировать чужую свободу».

ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ЦЕЛИКОМ

В общем, тут, как видите, много всего. Но стало понятно, что чем-то таким я в последнее время по большей части и занимаюсь, на занятиях старательно пялясь в зеркало с вопросами: «Как поднять руки, как отшагнуть назад, как это смотрится именно на мне?» Потому что просто посмотреть и сделать, как инструктор, оказалось недостаточно.

И, главное, скажите, пожалуйста, видели ли вы когда-нибудь некрасивую грузинку? или армянку? или чеченку в характерном завязанном назад платке? Независимо от возраста, роста, веса они несут себя, как королевы.

И так становится обидно — за наших «звёзд», которых впору показывать не как эталоны красоты, а как товарные образцы работы пластических хирургов. Которые на седьмом десятке упорно продолжают выпрыгивать из декольте, открывая при этом ещё и коленки.

(Одна мудрая преподавательница учила нас в университете: «И запомните, девочки, оголяем либо сверху, либо снизу, иначе смотрится навязчиво».)

За нас, всю жизнь пытающихся угнаться за тем, что противно нашей природе. Вынужденных выбирать искусственно сфабрикованные эталоны, когда сегодня в моде — худышки, а завтра — пышечки, сегодня — рыженькие, а завтра — платиновые блондинки Потому что как выглядела настоящая русская крестьянка — «посмотрит — рублём одарит» — мы теперь, увы, можем прочитать только у Некрасова.

Дарья Менделеева, портал "Матроны.ру"

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Mon, 12 Jan 2015 10:12:54 +0000
Дети перестали быть нашей ценностью http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/deti-perestali-byt-nashey-tsennostyu.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/deti-perestali-byt-nashey-tsennostyu.html

0Deti1Дети перестали быть нашей ценностью

Мы мастера иллюзии. Мы сами часто пребываем в ней и еще пытаемся обмануть других. Почти все, у кого есть дети, говорят о том, как для них дети важны. Как много они значат. Что это их главная ценность – семья. Звучит красиво. Но не очень понятно, если у всех дети – такая ценность, почему детей так мало? И почему дети не особо счастливые – как и сами родители, которые об этом говорят? Почему тогда мы с детьми проводим меньше всего времени, стараясь спихнуть в детский сад или бабушкам?

С одной подругой мы решили провести эксперимент. У нее двое детей. Она говорит, что дети – самое важное в ее жизни. Она правда их любит. И мы решили посчитать, сколько времени она с ними проводит – и чем занимает все остальное. Весь день она вела записи, стараясь вести себя как обычно, не пытаясь ничего подделать.

По итогу получилось, что 8-9 часов в день занимает работа. Еще часа два – дорога туда и обратно. Утром она убегает, когда дети еще спят. Максимум успевает поцеловать. Вечером у нее есть целый час до того, как они лягут спать. И что она в это время делает? Она убирает квартиру и готовит на завтра еду. Может еще заглянуть мельком в дневник старшего.

В итоге в обычный день дети получают от нее десятиминутную сказку перед сном – и все. Еще поцелуй утром, три-четыре звонка по телефону в течение дня.

Для чистоты эксперимента мы хотели проанализировать и ее воскресенье. Но оказалось, что в воскресенье детей всегда забирает бабушка. А она занимается уборкой, шоппингом, встречами с подругами, иногда даже успевает пообщаться с мужем. А с детьми – те же десять минут вечером.

0Deti2

«Но я же работаю ради них!» — говорит она, чуть ли не плача, хотя я ни в чем ее не обвиняю.
«Во-первых, у тебя все-таки есть муж, помнишь? А во-вторых, детям-то это нужно? Ты их спросила об этом?» — отвечаю я очень осторожно.
«Недавно младший ребенок нарисовал картину в детском садике. Он назвал ее «Когда мама бросит свою работу». На ней мы все вместе в парке….» — и дальше не нужно ей ничего объяснять, она все понимает.

Как так получается, что они для нас самые важные, но внимания и времени получают меньше всех? Может быть, мы просто сами себя обманываем? Мы знаем, что было бы правильно, если бы они стали самими важными для нас. Но по факту собственные удовольствия, мысли и работа для нас намного важнее, чем их глаза и игры.

Проблема не в том, что мы их не любим. Скорее, мы не считаем время, проведенное с ними, чем-то важным. Важным считается что-то другие, что мы делаем для них – платим за их школы, лагеря, отпуска, игрушки. Но правда ли все это так важно?

Мы не знаем, что с ними делать, а если знаем, то иногда эти занятия кажутся нам бесполезными. Что полезного в том, что я сорок раз буду больным, а ребенок – доктором? Что полезного в том, чтобы возить туда сюда машинки? Собирать сто раз один и тот же паззл или строить очередной дом? Избы-то все так же полыхают, а кони скачут и скачут. А я тут, занимаюсь какой-то ерундой.

0Deti3

Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ними, он уже женится (или замуж выйдет).

У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети. Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится?

Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети.

Одна подруга жалуется мне, что у нее нет сил уже полгода. Спрашиваю, что делает каждый день. Ничего особенного, как обычно – быт, ребенок. Ну и телевизор. А что в телевизоре? Так новости же про войну на Украине. Нет, ее лично не касается это. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость – утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как это так, без меня такое творится! Ну ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком?

0Deti4

Вот так мы себя раздаем направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять — а поздно, уже некого. Поздно потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь им некогда. Некогда и зачем. Подожди теперь ты, мама. Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть….

Получается, что на самом деле дети не входят в нашу шкалу ценностей. Они там где-то на задворках, на последнем месте, после всего очень важного – работы, интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего, чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет». Точно так же и здесь можно сказать – если дети для тебя так важны, почему живешь так, как будто тебе нет до них дела?

Мы просто не видим смысла и ценности в наших детях. Говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно.

Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца.

Но радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва – и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах. Не все у нас потеряно. У нас куча возможностей, чтобы осознать перекос в системе ценностей и исправить его.

0Deti5

Сейчас, когда я понимаю сколько лет уже я была мамой на автомате, хочется жадно впитать каждую минуту. Мы варим макароны принцессами и машинками и часами ковыряемся в них. Кто ест зеленые, кто домики, а кто цветочки. Сидим и смотрим мультик все вместе. Так я могу для них в мультфильме поставить нужные акценты – что хорошо, а что плохо. Вместе валяемся – мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все дурацкие голоса внутри моей головы и просто быть здесь и сейчас – с ними.

И в эти моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю, и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню.

А попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои супер-важные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Супер важен. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете.

Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Tue, 23 Dec 2014 21:09:28 +0000
Как за 1 месяц изменить жизнь к лучшему http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/kak-za-1-mesyats-izmenit-zhizn-k-luchshemu.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/kak-za-1-mesyats-izmenit-zhizn-k-luchshemu.html

0LuchsheКак за 1 месяц изменить жизнь к лучшему

Блогер Светлана Покревская смело обещает всем, кто выполнит нижеприведенный план: через месяц вы себя не узнаете. «Недавно получила письмо от читательницы: «Здравствуйте, Светлана! Хочу изменить свою жизнь по вашей методике!» Ничего себе. Я задумалась, а есть ли у меня методика? Оказалось, есть! Сразу же захотелось ее структурировать и расписать по пунктам. И, знаете, оказалось, что все до смешного просто. Получилось четыре блока: по неделе на каждый. Итого — месяц. Всего месяц самостоятельной работы, чтобы изменить к лучшему свою жизнь! Итак, на каждую неделю плана — три задания, которые надо внедрить в свою жизнь. И оставаться с ними на протяжении всего месяца. В идеале — и дольше, но тут уж решать вам.

Неделя 1: Чистка тела и сознания

Ранний подъем, около 6 утра. Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня. Следствие — тишина и покой, можно, не отвлекаясь, заниматься своими делами, пока домашние спят. Это идеальное время для утренних практик, для настройки тела на то, чтобы прожить этот день на 100%. Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости. Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь. Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа... Вот если бы первой мыслью было «Скорей бы утро — новый день!». Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой. Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или... Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энегрии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого... У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции —уменьшить и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить организму его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять: тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно, жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты: йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, неважно.

Неделя 2: Чистка пространства, дел и окружения

Чистка пространства. Выбрасываем все! Запихнуть на антресоли — не считается. Наводим порядок во всех углах, на всех столах, во всех шкафах, во всех местах. Подумайте: каждая вещь в вашем доме забирает не только кусочек места, но и кусочек вашей энергии. Каждая, даже самая маленькая! Она того стоит? Я в свое время так увлеклась этим методом, что вынесла на помойку почти все свои вещи. Оставляйте только действительно полезные и нужные вещи, вещи, которые вас радуют, которые вдохновляют, которые вы любите. Тонкий момент: если вы до сих пор храните мишку, которого подарил любимый на 14 февраля 1998 года, а с любимым давно расстались, таким «позитивным» воспоминаниям не место рядом с вами. Избавляйтесь не думая! Увидите — дышать станет легче. Особенно если вытереть везде пыль и помыть пол.

Чистка дел и обязательств. Вспомните, сколько лет вы собираетесь подучить английский. А сколько обещаете заехать в Ново-Гадюкино к тете Маше? А сколько пунктов из предновогоднего плана вы годами переносите в каждый свежий список? Вспомните все подобные обещания, данные себе и другим. И решите, что с ними делать. Вариантов, собственно, два: (1) сделать, (2) отказаться от них насовсем, навечно вычеркнуть из вашего списка. Но, если не можете вычеркнуть тетю Машу — езжайте прямо завтра. Делайте дела, вместо того чтобы таскать за собой груз ответственности и неудовлетворенности собой же.

Чистка окружения. Закончить все отношения, которые тянут вас назад, ввергают в депрессию. Отказаться от общения с теми, кто вечно критикует и вечно всем недоволен. С теми, с кем не осталось ничего общего. С теми, у кого нечему научиться. И научиться уходить, научиться говорить нет. Разрешить себе быть неблагодарной, невоспитанной, сумасшедшей, стервой — если такова цена свободы. Исключение — родители. С ними, на мой взгляд, нужно отношения налаживать. Как бы тяжело это ни было.

Неделя 3: Планы, цели и мечты

Записывать и выполнять планы. У нас же как раз остался список дел с предыдущей недели. Как он вам? Вызывает радость, энтузиазм и желание немедленно засучить рукава? Если нет, возможно, стоит вычеркнуть из него еще несколько пунктов. Или — выполнить их и затем вычеркнуть. В обоих случаях вас ждет прилив сил и желания жить. А еще — дописать то, что заставляет все внутри замирать в предвкушении. Вспомнить, что вы любите или любили когда-то. Не забывайте планировать не только работу и деньги, но и отдых, время с друзьями и любимыми, время на себя (этот пункт вечно все забывают). Нужно написать такой план, который захочется выполнить, от которого будут дрожать коленки и чесаться руки. Все — одновременно. Написать из своей жизни книгу, которую вам самим было бы интересно прочитать. А уже к этой книге добавить конкретные сроки и конкретные шаги.

Список невероятностей. Одно из самых любимых моих упражнений. Упражняюсь в нем до сих пор и с каждым разом все наглее становлюсь (хотя, казалось бы, куда уже?). Заключается оно вот в чем: написать список своих мечт, которые не сбудутся никогда. Ну, таких крутых и настолько запредельных, что в их исполнение не верится совсем. К ним можно отнести мировое господство и желание подняться на Эверест (а вам уже 89 лет). Отключите критика и представьте, что все возможности мира у ваших ног, надо только щелкнуть пальцами. Есть время, деньги, любые нужные связи, есть все таланты, которые нужны. Чего бы вы хотели? К слову, мой первый список несбыточного, написанный в феврале 2014 года, на сегодняшний момент сбылся целиком. И мне до сих пор смешно от того, насколько скромные делания мне тогда казались «невероятностями».

Планировать ежедневно. Каждый вечер писать план на следующий день. Короткий, примерный, какой угодно — но план должен быть. И с вечера — это важно. Даже если на следующий день вы ни разу не вспомните про существование этого плана, ваша производительность повысится в разы. Проверено! И еще: не забывайте заглядывать в глобальный план и задавать себе вопрос, туда ли вы движетесь. А куда? А движетесь ли вы вообще куда-нибудь? А почему?

Неделя 4: Расширяем границы

Попробовать жить иначе. В самых что ни на есть мелочах. Пойти на работу новой дорогой. Зайти в незнакомое кафе или в очень дорогой магазин. Попробовать новый вид спорта. Попробовать делать то, что вы никогда не делали. Каждый день, занимаясь привычными делами, спрашивать себя — что прямо сейчас я могу сделать немного иначе? Нужно создать у себя привычку пробовать новое, постепенно уходить с проторенных троп.

Выходить из зоны комфорта. Конечно, все предыдущие пункты, если вы и правда их выполнили, уже неслабый выход из зоны комфорта. Но здесь мы пойдем дальше — посмотрим в глаза своим страхам. И не только посмотрим, но и сразимся с ними. Тут я сторонник радикальных методов. Боитесь высоты? Идем прыгать с парашютом. Боитесь шефа — идем к шефу со свежими рацпредложениями. Боитесь незнакомых компаний — вперед на вечеринку, в незнакомую компанию. И в одиночестве, чтобы не прятаться за разговорами с подружкой/приятелем. И учимся в таких вот полевых условиях.

Отдыхать. А вы как думали — только работать? Только отдых с обязательным выходом из дома, обязательным отключением интернета и обязательно в одиночестве. И обязательной (и честной!) обратной связью самому себе. Что это было? Как все прошло, какие изменения произошли? И как жить дальше, после всего этого?

То, что ожидает вас в середине этого пути (не говорю в конце, ибо это бесконечная дорога), превзойдет ваши ожидания. Выполняя эти (простейшие!) вещи ежедневно, встраивая их в свою жизнь, вы почувствуете гармонию, всемогущество, увидите свет в конце тоннеля и тропинку, которая укажет верный путь. И со временем она превратится в дорогу. Звучит пафосно, но правда — она такая, пафосная подруга".

Светлана Покревская

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Mon, 08 Dec 2014 21:36:31 +0000
Константин Довлатов: четыре ошибочных цели поведения детей http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/konstantin-dovlatov-chetyre-oshibochnyh-tseli-povedeniya-detey.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/konstantin-dovlatov-chetyre-oshibochnyh-tseli-povedeniya-detey.html

0tseliКонстантин Довлатов: четыре ошибочных цели поведения детей

Каким образом можно улучшить взаимоотношения? – Сегодняшний рассказ о таком изобретении Альфреда Адлера, как ошибочные цели поведения людей. Он изначально формулировал их в отношении детей, но как показывают наблюдения, не важно, сколько лет ребенку – 5, 50 или 90 – все равно эти цели есть, они преследуются и все прекрасно работает. Этих ошибочных целей всего четыре – привлечение внимания, месть, протест и избегание.

Привлечение внимания
Наверняка вы все помните ситуацию, когда к вам приходят гости, вы начинаете разговаривать, а ребенок как с ума сходит: он начинает все крушить, шуметь, привлекать внимание всеми доступными и недоступными способами... В итоге, вместо того, чтобы разговаривать с вашим гостем, вы почти все время его пребывания у вас тратите на то, чтобы утихомирить ребенка. В итоге вы испытываете гнев, но как хороший родитель, не можете его показать и делаете все, чтобы каким-то образом ребенка утихомирить, не взрываясь.

Протест/борьба
Вы предлагаете ребенку быстро-быстро собраться, чтобы вы вместе с ним могли пойти, например, в зоопарк. И тут начинается нечто несусветное: я не пойду, я не буду, не хочу, не сейчас, это не одену, есть не стану, туда не хочу и т.д. И вы уже не знаете, для кого вы все это затеяли – то ли для себя, то ли для ребенка… Особенно проблематично, когда вам надо куда-то выйти, а ребенку туда не нужно и он вынужден вас сопровождать просто для того, чтобы не оставаться дома… И когда ребенок вступает в конфронтацию, вы чувствуете нешуточный гнев.

Месть
Ребенок начинает мстить, начинает припоминать вам какие-то вещи, которые вы когда-то делали, начинает давить на ваши больные места, на болевые точки, которые он прекрасно знает. Дети - отличные психологи, и они умеют вычислять болевые точки взрослых так, как не может никто. И вы начинаете чувствовать, не понятно за что, за какую провинность вы получаете по полной программе. Вы чувствуете боль, а ребенок… он просто обижается.

Избегание
Вы, например, предлагаете ребенку самому завязать шнурки. Он говорит: «Ой, я не умею», «Я не могу, у меня ручка болит», «Ой, я не могу идти, возьми меня на ручки» и т.д. То есть начинает жаловаться, ныть, скулить, то есть начинает всячески демонстрировать неспособность сделать хоть что-нибудь. У взрослого человека возникает в этот момент ощущение безвыходности: то есть он бы и убежал из этой ситуации, да некуда… И сделать ничего не может. Единственное, что он готов сделать в этой ситуации, это сделать вместо ребенка, но если он делает вместо ребенка, он только подкрепляет его поведение. То есть в следующий раз он его будет демонстрировать в еще большем количестве случаев.

Но все не так фатально. Давайте разберемся, что можно и нужно делать.

Прежде всего, нужно понять, что возникает у вас в ответ на поведение ребенка, это единственный критерий, по которому можно оценить, что делает ребенок:
- если вы чувствуете раздражение, то ребенок привлекает внимание (1)
- если вы чувствуете гнев, ребенок с вами борется (2)
- если вы чувствуете бессилие, ребенок избегает (3)
- если вы чувствуете боль, ребенок мстит (4)

(1) Итак, если вы чувствуете раздражение - ребенок привлекает внимание, дайте ему это внимание. Единственное правило – внимание должно быть невербальным, то есть вы не должны ему ничего говорить. Просто подойдите, обнимите, погладьте по голове, не вступая с ним в разговор и не встречаясь глазами. Внимание должно быть именно таким: фоновым, но его полностью. Вы продолжаете говорить со своим гостем, при этом обнимая ребенка, поглаживая его по голове. Если ему захотелось встать, убежать, вы его просто отпускаете, если он обращается к вам с каким-то вопросом, вы начинаете его гладить в другом месте (по другой части головы, по плечу, по спине), просто показывая ребенку, что вы с ним, хоть вы и заняты общением с другим человеком, но тем не менее вы с ребенком. Он довольно быстро успокаивается, прекращая привлекать ваше внимание и внимание взрослого. Это самый простой вариант, вы можете придумать массу других, главный критерий – не давать вербального внимания.

(2) Если вы чувствуете, что с вами борются… Это самое сложное. Человек – существо, которое любит бороться, умеет бороться и делает это при любом удобном случае. Если вы чувствуете, что вы гневаетесь, первое, что вам необходимо сделать, это прекратить бороться самому и отойти в сторону. Формально отойти в сторону сложно, надо отойти в сторону в психическом пространстве. Как?

Например, на «Я не буду никуда идти!», говорите ребенку «Хорошо, что ты предпочитаешь: ты останешься дома и сделаешь уроки или пойдешь со мной и проведешь это время со мной?». Фактически вы отошли в сторону, дали ему выбор, а дальнейшее решение принимает уже он. Единственное «но», вы даете ему те выборы, которые устраивают вас либо те выборы, которые безопасны. Например, ребенок не хочет идти с вами за руку по дороге, вы говорите на это «Хорошо, давай сделаем так. Сейчас мы зайдем во двор, там я тебя отпускаю и ты побегаешь столько времени, сколько тебе захочется» или «Хорошо, у нас есть сейчас 10 минут, мы туда зайдем и ты там побегаешь, но потом я скажу тебе, что 10 минут истекли, ты дашь мне руку и мы пойдем дальше туда, куда нам надо». То есть вы даете ребенку возможность почувствовать себя главным, решающим что-то и при этом делаете это так, чтобы не подвергнуть его опасности.

Наблюдаем диалог:
- Ты должен скушать этот кусок еды!
- Я не хочу.
- Нет, ты должен.

Спрашиваю мамочку, почему он должен – «Ну как же, он же тогда будет здоровым». Отлично, ваш выбор: сделать ребенка сытым, хотя если он не хочет есть, он уже сыт и если он съест лишнее, он скорее всего будет толстым, а не сытым и при этом нарушить ребенку психику своим постоянным давлением либо позволить ребенку почувствовать себя значимой величиной, с которой считаются и позволить ему начать выращивать свое собственное мировоззрение, собственную уверенность в своих силах. Дело в том, что дети, с которыми борются постоянно (а родители – это все-таки люди с большей психической массой, чем дети) и чью волю удается подавить, то вырастает в конечном итоге подкаблучник – ребенок, у которого нет своего мнения. Он очень удобный, но абсолютно не приспособлен к жизни. И когда он выйдет в свободную жизнь, вы как родитель будете переживать, что ребенок ничего не может («Все дети как дети, а мой – ни на работу устроиться, ни о зарплате поговорить, ничего…»). Это все закладывается в возрасте двух-трех лет. Если вы позволяете ребенку отстаивать свое мнение, считаетесь с ним, то и он учится это мнение проявлять не огульно, в любом мало-мальски подвернувшемся случае, а тогда, когда это действительно серьезно и необходимо, когда в этом есть свой резон.

Со взрослыми все происходит точно также. Если вы видите, что взрослый начинает с вами бороться, просто отойдите в сторону. Скажите «Да, ты прав». Я понимаю, что иногда наступить на горло своей правоте крайне сложно, но дайте себе отчет, что вам необходимо: мирные отношения или победа в этом конкретном споре. Я вас уверяю, что ни один спор не стоит того, чтобы портить из-за него отношения. Конечно, некоторые люди могут сказать, что финансовые споры стоят того, чтобы испортить отношения, но это уже их выбор. Если вы наступили на горло собственной правоте, вы можете почувствовать себя гораздо выше того человека, потому что он продолжает спорить, он остался на позиции спорщика, а вы-то умнее, вы смогли выйти из спора. И этим ощущением, что вы вышли из спора, не зациклились, подержать свою значимость, свою важность. После того, как вы вышли из спора, подумайте, какой вариант развития событий вам наиболее интересен, тот вариант и предлагайте вашему оппоненту. Каждый раз, когда он говорит «Нет, ну подожди…», вы говорите «Да-да, ты прав. Какой вариант тебя устроит больше: этот или этот?» - «Меня он тоже устроит».

Потренируйте, поэкспериментируйте. Можете вспомнить какие-нибудь свои старые споры и перепроиграть их с точки зрения того, что вы отказались от своей правоты и попробуйте в своем сознании проиграть ситуацию к обоюдному выигрышу.

(4) Следующее неправильное поведение подразумевает месть. Месть означает, что вы когда-то сделали этому человеку больно. Хотели вы этого или нет, но вы сделали больно и он теперь вам за это мстит, делает больно в ответ. Если вы хотите наладить с человеком отношения, не разругаться, не разойтись, а именно убрать ту боль, которая стоит между вами, первое, что вам необходимо сделать, это отказаться от своей боли, временно ее отодвинуть и сердечно, без наезда, спросить человека: «Наверное, я сделал тебе больно? Напомни, когда это было, я постараюсь, чтоб так больше никогда не было». В этот момент мщение скорее всего закончится и вы сумеете обсудить с человеком то, почему он посчитал, что вы ему сделали больно. Вы могли этого не хотеть, вы могли делать это из лучших побуждений, но сколько людей – столько мнений… И одна и та же фраза одного человека веселит, а другому – как нож в сердце. В парных отношениях абсолютно необходимо выяснять, какие именно фразы, какие особенности поведения ранят вашего партнера, чтобы избегать их впредь либо провести какую-то терапию, которая позволит воспринимать ваше поведение адекватно (именно с тем посылом, который вы вкладываете).

(3) И последнее неправильное поведение – это избегание. Избегающих людей довольно много. С избеганием есть только один вариант работы – вы оставляете избегающего человека один на один с той задачей, которую он пытается избежать. Если ребенок говорит «Я не могу завязать шнурки», вы говорите ему «Сделай так, как умеешь» и уходите. Уходите в коридор, уходите на кухню и оставляете его один на один с задачей. Если он справится – он победитель.

Второй вариант работы с избегателем – если человек действительно не в состоянии решить задачу, у него элементарно не хватает знаний, навыков, не хватает ресурса. Вы можете предложить сделать это вместе с ним, но только один раз. И потом сразу же предлагаете сделать это самому. И у него получается, и он на коне. Избегание – это один из методов стандартного реагирования на нештатные ситуации и требуется достаточно длительное время поддержки ребенка, чтобы он научился на ту же самую ситуацию реагировать другим образом.

Например, любая нештатная ситуация может быть интересной и вы можете переориентировать ребенка на «Да, ты не можешь этого сделать. А как можно эту ситуацию перевести в игру?». Те же шнурки – давай попробуем сделать петельки, кто какие может сделать. Поиграли в петельки. Попробовали перекрестить веревочку, сделать узелок и пр. Так, поэтапно, превратив задачу в игру, можно помочь ему все воплотить. И потом, когда ему попадается сложная задача, он может сам решить ее.

Вы можете напрямую формировать именно игровой подход к проблемам, для этого необходимо ребенку давать порядка 10 задач в день: три – с которыми он справляется играючи, шутя, легко, 6 задач – с которыми он справляется нелегко (какие-то с вашей помощью, какие-то сам) и одну, с которой он не в состоянии справиться вообще. На легких задачах он чувствует, что он умеет, на шести – развивается, а десятая (нерешаемая) задача служит ему вызовом. И каждый раз эту задачу можно либо усложнять, либо подвигать до тех пор, пока она не станет в разряд решаемых. И таким образом вы можете у ребенка сформировать творческий подход к жизни.

То же самое можно делать и со взрослыми, абсолютно теми же словами, те ми действиями, только заменяя фразу «Давай поиграем» на «Давай попробуем найти творческий подход». Взрослые люди хорошо клюют на слово «творчество», «креативность» - это надо использовать. Игра – это как-то несерьезно и поэтому на игру они ведутся с большим трудом.

Итак, резюмируя, я повторю, что есть четыре способа ошибочного поведения, все эти способы предназначены для того, чтобы получить вашу любовь. Но в зависимости от того, что это за способ, он требует получения любви в определенном варианте – внимании, признании его важности, признанием того, что вы сделали ему больно ( опять же признание важности, но уже эмоциональной) либо поддержке его в той задаче, которую вы не в состоянии решить самому.

В любом случае, если вы подходите к вопросу воспитания своих детей или своих любимых с этой позиции, в делаете их сильнее. А второй очень важный момент – вы научаетесь управлять своими собственными эмоциями. Вы выходите из порочного круга автоматического реагирования на события (обидеться, накричать, вступить в спор) и начинаете управлять своим поведением, становитесь мудрее, а ваш партнер становится развитее и больше верит в себя.

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Sun, 19 Oct 2014 13:06:17 +0000
Я поведу тебя в музей или Как приобщать ребенка к искусству http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/ya-povedu-tebya-v-muzey-ili-kak-priobschat-rebenka-k-iskusstvu.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/ya-povedu-tebya-v-muzey-ili-kak-priobschat-rebenka-k-iskusstvu.html

0museum detiamЯ поведу тебя в музей или Как приобщать ребенка к искусству

Слово "музей" в переводе с греческого означает храм, в котором живут музы. Очень важно познакомить ребёнка с этими музами. Музеи – замечательные помощники для заботливых родителей, которые хотят познакомить своего ребенка с окружающим миром. Вопрос: «С какого возраста начинать приобщение детей к изобразительному искусству и музею?» вызывал и вызывает немало дискуссий. В наше время в каждом городе есть краеведческий музей. Приобщать детей к искусству можно, начиная с трехлетнего возраста, с посещения небольших музеев и выставок в своём городе. А затем расширять горизонты.

До трёх лет вы можете, конечно, брать с собой ребёнка в музеи и на выставки, но в раннем возрасте отсутствует осознанность восприятия и запоминания. Поэтому 3-4 года – отличный возраст для начала знакомства с искусством. Ребенок в 4 года уже осознает себя в мире окружающих его людей и явлений, у него развиты эмоционально-познавательная активность, способность к сопереживанию и жажда деятельности. Рассматривая картины, иллюстрации, пособия, дети уже способны непосредственно выражать к ним свое отношение. В 5-7 лет ребенок уже умеет узнавать и сравнивать, высказывать свою точку зрения, своё отношение к увиденному, опираясь на собственные чувства и личный опыт. Для дошкольников важна возможность поделиться открытиями со сверстниками и взрослыми. Именно от первого посещения музея зависит то, как впоследствии ваш малыш будет воспринимать подобные мероприятия. У каждого человека свой круг интересов, разным людям интересны разные вещи, поэтому вести ребенка надо туда, где ему будет действительно интересно.

Подготовка к первому походу в музей

Чтобы новый опыт у ребёнка был позитивным, нужно подготовиться к первому походу в музей. Важно выбрать музей исходя их интересов и пола вашего ребёнка. Можно вовлечь ребёнка в процесс выбора музея или темы выставки. Чтобы заинтересовать малыша, расскажите ему об экспозициях музея, о самом интересном экспонате, а ещё интереснее совершить виртуальную экскурсию на сайте музея.

Я отлично запомнила свой один из первых походов в музей. Это был зоологический музей в Санкт-Петербурге. Я увидела огромный скелет динозавра и очень испугалась. Но со мной рядом были родители. Страх прошёл, когда я услышала увлекательную историю про этого динозавра. И затем этот музей стал одним из моих любимых, тем более я очень хотела стать зоологом и изучала животных. Мне нравилось медленно бродить у витрин, разглядывать чучела разных животных, наблюдать за студентами-художниками, которые делали зарисовки животных. В тот раз мы с семьёй гостили в Питере неделю, и я каждый день просила отвести меня в этот музей. Родители терпеливо водили меня и продолжали знакомить с экспозициями музея. Я не стала зоологом, но на всю жизнь сохранила любовь к животному миру и трепет перед очередным открытием нового музея.

0museum detiam1Родителям необходимо подготовиться самим к посещению музея. Дети задают множество вопросов, поэтому выберите самые интересные экспозиции и изучите их на сайте музея, узнайте историю музея. В этом случае ваше общение будет насыщенным.

Интересно показать ребёнку одну-две репродукции из тех картин, которые вы предполагаете посмотреть в музее. При этом надо обязательно объяснить, что репродукция гораздо меньше подлинника, менее яркая и отчетливая.

Часто бывает, что родители берут ребёнка с собой на выставки и в музеи, которые малышу непонятны и неинтересны. Да и общаются взрослые в таких случаях в основном между собой. Ребёнку предоставляют самостоятельно изучать картины или экспозиции музея. И в памяти почти ничего не остаётся.

Не забывайте, что у ребёнка дошкольного возраста преобладает непроизвольное внимание, поэтому первый поход в музей не должен превышать 30-40-минут. Сделайте акцент на одной экспозиции, а в следующий раз посмотрите что-то ещё.

Первое посещение музея должно запомниться ребенку на всю жизнь, поэтому важно обращать внимание на детали. Прежде чем войти в музей, остановитесь и рассмотрите само здание. Купив входной билет в музей, отдайте его ребенку, чтобы он предъявил его на входе.

Не забудьте, что кроме самих экспозиций в музеях много других, интересных для детей, вещей. Цвет стен, большие пространства залов, диваны, перила, потолок и красивые люстры, блеск золота, очень большие предметы, скульптуры и картины. Обязательно разрешите ребёнку всё это изучить. Обратите внимание ребёнка на поведение людей в музее. Заранее объясните, как нужно вести себя в музее и почему.

Когда я своего сына впервые повела в Третьяковскую галерею, то мы сразу договорились о том, что как только он скажет «я устал», мы уходим. Я повела его в свой любимый зал к Врубелю. Ребёнка Врубель не вдохновил, зато ему очень понравились яркая картина М. И. Скотти «На карнавале в Венеции». Когда я спросила, что замечательного он увидел в этой картине, то он указал на радость, которую вызывает картина, на чувства и переживания героев, на действия, смысл которых определяется всей картиной в целом. Все это различные аспекты художественного образа. Очень впечатлила сына своими размерами картина А. А. Иванова «Явление Христа народу». Затем мы надолго остановились у страшной и завораживающей картины М. Н. Воробъёва «Дуб, раздробленный молнией». На обратной дороге мы зашли в кафе, и нам было что обсудить.

0museum detiamВо многих крупных музеях есть детские групповые интерактивные экскурсии и мастер-классы, но, как правило, это предложение для детей с 5-6 лет. Если Ваш ребёнок младше, придётся стать на время для него экскурсоводом. По ходу беседы можно рассказать ребёнку факты из истории работы художника над понравившейся ребёнку картиной или скульптурой, из его биографии, дать сведения о методе работы художника либо скульптора. А можно предложить выбрать в зале самую радостную или самую тревожную по настроению картину и попросить обосновать свой выбор ребёнка.

Часто родителей интересует, есть ли такие произведения искусства, с которыми детям не стоит знакомиться. Конечно, нет. Дети с удовольствием изучают картины, написанные в разных жанрах. Но конечно, дошкольникам больше нравится живопись, цвет очень привлекателен для детей данного возраста, поэтому с графикой детей лучше знакомить позже. Картины и скульптуры с обнажённой натурой лучше показывать в ряду других произведений не акцентируя внимание на них. Также в музеях можно встретить картины со сценами насилия. С малышами не стоит подробно обсуждать их.

Пригласите друзей ребёнка на экскурсию. Детям интересно друг с другом обсуждать увиденное.

Не забудьте купить ребёнку в сувенирной лавке какую-нибудь мелочь и угостить пирожным в кафе. Это превратит поход в музей в маленький праздник. Не забудьте захватить с собой фотоаппарат, чтобы запечатлеть интересные моменты экскурсии: на фоне экспонатов музея и путешествия по его залам. Фотографии помогут ребёнку в запоминании увиденного и во время рассказов о своих впечатлениях родным и друзьям.

Важно отвести ребёнка в музей не раз. Во второе посещение можно начать экскурсию со знакомого зала, а затем продолжить изучение экспозиции. Не у всех родителей из маленьких городов есть возможность привозить ребёнка в больше музеи. В этом случае на помощь могут прийти книги по искусству, альбомы с репродукциями картин из тех музеев, которые посетил ваш ребенок. Это очень интересный семейный досуг – разглядывание альбомов, узнавание картин, рассказы о художниках, о стилях и жанрах живописи.

Также при выборе детских книг родители должны обратить внимание на иллюстрации. Многие выдающиеся художники занимались иллюстрированием детских книг. И ребёнку будет очень радостно увидеть знакомые по детским книгам произведения художников.

После посещения музея или выставки у ребёнка может возникнуть желание самому нарисовать что-то похожее. Родители должны поддержать инициативу ребёнка, создать условия для детского творчества, устроить домашнюю выставку, а может быть отвести ребёнка в ИЗО-студию для развития детского таланта.

Тимина Наталья Владимировна
руководитель семейного досугового центра «Подсолнух», г. Муром

 

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Fri, 10 Oct 2014 07:41:53 +0000
Уроки любви Джоан Роулинг http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/uroki-lyubvi-dzhoan-rouling.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/uroki-lyubvi-dzhoan-rouling.html

im 20140124114936 16951Уроки любви Джоан Роулинг

Историю о юном волшебнике Гарри Поттере знает весь мир, а о жизни той, кто создал культовый роман, — далеко не каждый. Джоан Роулинг живет в тени своего персонажа, но судьба самой «мамы Гарри Поттера» заслуживает целой книги. Глубокая депрессия, бедность, разочарование в любимом человеке и сложный разрыв — все это значится в «послужном списке» Роулинг. Предлагаем и вам изучить уроки любви английской писательницы.

Оставить прошлое в прошлом

Джоан Роулинг была еще подростком, когда узнала, что ее 34-летней матери поставили страшный диагноз — рассеянный склероз. Забота о хозяйстве легла на плечи Джоан и ее младшей сестры Дайаны. Дома царила тяжелая атмосфера, с отцом отношения были натянутыми, и писательнице — тогда еще маленькой сутулой девочке в очках с толстыми линзами — хотелось оказаться где-то в другом месте: волшебном, без боли и разочарований. «Я не была особенно счастлива. Я думаю, что это ужасное время жизни», — говорит Джоан Роулинг, вспоминая отроческие годы.

Мать умерла через 10 лет. Писательница хотела вернуться домой в родной Глостершир, но ссора с отцом разрушила все планы. Последней каплей в череде грустных событий стало ограбление ее квартиры в Манчестере — воры вынесли все, кроме старой обувной коробки, где к тому времени уже накопилось приличное количество разрозненных записей о Гарри Поттере. Джоан больше не могла оставаться в Англии и, найдя объявление о работе в Португалии, уехала в жаркую страну, где встретила своего первого мужа.

Поэтому: можно сколько угодно бояться жить, если когда-то судьба преподнесла вам жестокие уроки. Но правильнее последовать примеру писательницы, которая, несмотря на все тяготы и сложности, нашла в себе силы искать, пробовать и творить. То же касается и отношений с мужчинами: не стоит всякий раз дуть на воду, если когда-то обожглись на молоке. Из-за страха новой боли вы можете упустить что-то по-настоящему прекрасное.

Не бояться жечь мосты

Брак с первым мужем Хорхе Арантесом, которого Джо встретила в Португалии, нельзя назвать счастливым, он продлился чуть больше года. Отношения с настоящим мачо — смуглым, мускулистым и экспрессивным — начинались красиво. Джоан привлекала мужественность и решительность Хорхе, но затем эти качества стали похожи на агрессивность, мужчина даже несколько раз ударил Роулинг. Они постоянно ревновали друг друга, громко ссорились, не стесняясь посторонних. Ко всем неурядицам прибавился еще и выкидыш, после которого Хорхе сделал предложение Джоан Роулинг. Биография Джоан еще будет наполнена счастливыми моментами любви, но здесь их было немного.

В браке родилась дочь Джессика. Супруг долгое время не работал, скандалы продолжались, и однажды полуодетая писательница оказалась на улице перед дверьми дома, в котором осталась ее малышка. Все-таки сумев забрать ребенка, Джоан сначала скрывалась от разгневанного мужа у друзей, а затем уехала в Великобританию. Хорхе показался на пороге ее бедной квартирки спустя два месяца, хотел помириться, но Роулинг подала на развод. «Я была самой большой неудачницей, которую знала. Но неудача означала избавление от всего несущественного. Я перестала притворяться перед собой, что я была какой-то другой, нежели на самом деле, и стала направлять всю свою энергию на завершение единственной работы, которая что-то значила для меня», — говорит Джоан.

Поэтому: если что-то в вашей жизни окончательно исчерпало себя и приносит только боль, не бойтесь сжечь мосты и избавиться от груза проблем. Будь это несчастный брак, изматывающие отношения или нелюбимая работа — найдите в себе силы поставить точку там, где запятая уже ничем не поможет.

Победить депрессию

После развода с мужем Роулинг оказалась в настоящем депрессивном болоте: она жила в маленькой квартирке, где под полом шуршали мыши, все игрушки ее маленькой дочери помещались в коробку из-под туфель, денег ни на что не хватало, семья жила на мизерное пособие. «Никогда не думала, что все может быть так плохо. Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь одна с ребенком на руках окажусь в неотапливаемой полуразрушенной квартире, где полно мышей», — вспоминает Джоан Роулинг. Книги о мальчике-волшебнике появились не в последнюю очередь потому, что человеческих способностей в жизни Джоан уже не хватало. Самым страшным был страх того, что дочь умрет. Нехватка пропитания и ужасные условия загоняли писательницу в депрессию. Именно тогда в книгах о Гарри Поттере появились жуткие существа — дементоры, способные высосать из человека всю радость, надежду, вселяющие ощущение безысходности и в конце концов убивающие.

Только роман помог Роулинг встать на ноги, и, получив первый гонорар, писательница сразу купила плюшевого медвежонка Джессике.

Поэтому: какой бы сложной ни была ситуация, никогда не сдавайтесь. Находите отдушину, чтобы пережить трудные времена, боритесь за счастье, но не опускайте руки. Даже если сейчас рядом нет мужчины, на которого можно положиться, знайте, что совсем скоро станет легче, и вы обязательно встретите того, с кем вместе будете преодолевать все трудности.

J RowlingНе терять надежду

Прошло восемь лет, прежде чем Джоан встретила своего идеального супруга. Все эти годы писательница была сосредоточена лишь на одном «мужчине» — Гарри Поттере, но в 2001 году Роулинг снова вышла замуж. Сейчас ее всегда и во всем поддерживает скромный, спокойный и трудолюбивый врач-анестезиолог Нейл Мюррей. Знакомые писательницы говорят, что Нейл очень напоминает повзрослевшего Дэниэла Рэдклиффа — актера, который сыграл Гарри Поттера в кино. Муж Джо даже носит очки, отчего сходство усиливается. В счастливом браке родились двое детей — сын Дэвид и дочь Маккензи. Последней Джо посвятила книгу «Гарри Поттер и принц-полукровка».

Поэтому: если жизнь подкидывает один кислый лимон за другим, не переставайте подставлять ладони в ожидании бутылки сладкого лимонада. Если все ваши отношения заканчивались неудачами, не думайте, что на свете нет ни одного мужчины, который бы вам подошел. Продолжайте жить и заниматься любимым делом, однажды вы встретите того, кто станет для вас единственным.

Быть более открытой

Нейл очень любит свою жену, но, когда его спрашивают о том, каково это — быть мужем Джоан Роулинг, он отвечает: «В стрессовых ситуациях Джо замыкается, она доверяет только одному человеку в этом мире — себе. Другие люди для нее просто не существуют. И чем труднее проблема, тем сложнее ей принять постороннюю помощь. Когда тщетно пытаешься помочь близкому человеку, но не можешь до него достучаться, и самому не легче». Возможно, именно такая зацикленность на себе и помогла Роулинг добиться литературного успеха, но ее близким непросто видеть любимую маму и жену грустной и не иметь возможности помочь.

Поэтому: ваши близкие люди для того и существуют, чтобы быть рядом в трудной ситуации и подставлять плечо, когда вы уже не справляетесь. Не стоит отказываться от этой помощи, позвольте им быть ближе, не заставляйте чувствовать, что их участие вам совершенно не нужно.

Уметь радоваться своим успехам

«Какая сейчас разница, даже если я пьяна и как-то не так себя веду? Я выпустила эту книгу!» — сказала Роулинг на презентации последней, седьмой части о мальчике-волшебнике в Лондоне. Она начала писать историю Гарри Поттера не для того, чтобы заработать миллиарды. Это была отдушина, соломинка, за которую Роулинг хваталась в трудные времена, но затем писательница поняла, что делает что-то действительно значимое. Подростки читали роман даже тогда, когда интерес к книгам резко ослабел и все пересели за компьютеры.

Поэтому: если вы добились настоящих высот, не важно, в каком масштабе — умейте радоваться своим достижениям. Не списывайте все на везение и удачное стечение обстоятельств. Это один из главных уроков любви к себе.

Александра Дудкина

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Tue, 11 Feb 2014 12:14:49 +0000
О домашней тирании http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/o-domashney-tiranii.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/o-domashney-tiranii.html

63447887 mother telling off sonО домашней тирании

Родители кричат на родителей, дети хамят родителям, потом вырастают — и кричат на своих детей, получая в ответ хамство. Как разорвать этот порочный круг? Опытом делится Евгения Белоусова.

Отец не разрешал мне скрипеть половицами. Ночью со страхом его разбудить я кралась по коридору близко к стеночке. Так было безопаснее, потому что тише. Болтать по телефону было нельзя. Я забиралась с аппаратом под одеяло, чтобы долго-долго шептаться с подружкой. Папу это раздражало.

Маме не нравилось, как я смотрю и отвечаю. Она всегда говорила мне «не натягивай нос». Я обиженно смотрела в пол, а нос становился похож на грушу, как мама и обещала. Была у нас семейная присказка «не так стоишь, не так свистишь». Я боялась заходить на кухню. Слушать папины едкие шуточки. Видеть мамино недовольное лицо. На себя посмотреть в зеркало, я ни разу не догадалась. В том смысле, что это я теперь только понимаю, насколько мы с мамой похожи.

Мне все не нравилось в родителях. На любую их критику я или огрызалась, или пряталась куда подальше. Дома было принято кричать, бранить друг друга. С завидным упорством и агрессией мама заставляла домочадцев соблюдать удобный ей порядок. Иногда ей это удавалось. Одного было не переломить — выражения моего лица. Так не только я, все в семействе были недовольны и несчастливы. Но криком же счастье не достигается, не правда ли?

Сейчас кажется, это было в другой жизни. Еще подростком я решила, что никогда не буду кричать на своих детей. Так жаль, но однажды я запросто начала это делать и даже не заметила. И кто-то же мог меня остановить. Ау, девочка, ты ничем не лучше своих родителей. Может, и пробовали. Только с возрастанием собственной значимости усиливается глухота. Не иначе. Если бы мне кто-то сказал, что я мамаша-тиран, я бы просто не расслышала.

Мой ребенок родился по любви. Я его очень ждала, и он, конечно же, сразу стал лучшим. Я не знала тогда, что он будет единственным. И уж точно не представляла, что тоже буду на него кричать.

Первый раз я дала ему по попе в год. Мы лежали в больнице по поводу незначительной травмы. Дело в том, что он орал. Как заполошный. Поменяла памперс, покачала на ручках, дала водички, какого еще рожна… И так устала разбираться, чего он хочет, что в сердцах треснула его по мягкому месту. От неожиданности сынок замолчал. Посмотрел на меня испуганно и больше не стал плакать. А я еще долго винила себя.

Я растила его без отца. Мне приходилось много работать. И это, конечно, не оправдание, но просто так было. Как говорит мой сын, в детстве он видел меня дома или спящей, или злой.

По мере его взросления добавлялись мои недовольства.

— Что за почерк, кто будет это читать!
— Болит живот? Ничего, переболит. Вставай и иди.
— Прекрати чавкать.
— Застели постель, я тебе не домработница.
— Ты опять мне наврал. Ты думаешь, я дура?

К подростковому возрасту я буквально сорвала голос, потому что все время чего-то от сына хотела, а он не делал, не соответствовал, не понимал. Уроки, уборка, не играй в компьютерные игры. Не делал, не убирал, играл. А я орала.

Детские клятвы мы забываем на время или навсегда. Родители стареют. Мы научаемся их прощать. В идеале. Зато как будто становимся на их место. К сожалению, не только в лучших их качествах.

Меня привел в чувство незнакомый монах. Далекая от церкви, я была близка к жизненной катастрофе. Мой сын вместо школы пропадал в игровых клубах, где я отчаянно выискивала его. И опять орала, а еще просила, уговаривала, искала причины. Ему не светил аттестат даже за 9 класс. Себя я уже легко представляла в дурке.

В полной безысходности я поехала вдруг в Даниловский монастырь. Не очень понятно, почему именно туда. Но я искала утешения. Или Бога? В часовенке при монастыре мне показали икону «Неупиваемая чаша» и добрая женщина подсказала, что в монастыре есть такой отец Василий. И он обязательно поможет.

Я плелась по двору монастыря, наперерез мне летел священник в черной рясе. Спешил, торопился, но я остановила его вопросом «как найти отца Василия». Птица, подумала про него. Он спросил, какие проблемы. Отрывисто всхлипнула про сына.

Монах-птица пристально посмотрел на меня и сказал: «Сейчас служба у меня. Подождете? Все реально!»

Муторно длилась непонятная служба. Горели свечи. От усталости хотелось присесть, но было стыдно. Когда все закончилось, он сразу меня нашел. Я нащупала платок в кармане. Знала про себя, что буду много плакать. Гораздо больше, чем говорить.

Отец Василий провел меня за небольшую решеточку перед солеей и посадил на скамеечку. Плохо помню уже все подробности этой неспешной беседы. Было неловкое чувство, будто бы отвлекаю уставшего парня. За просто так. Неудобно как-то. Полчаса, час… Показалось, что он меня младше. Но есть ли что-то такое, что он знает лучше меня?

Мы ходили по одному и тому же кругу, обсуждая варианты, как можно было бы занять моего сына. Православный лагерь, паломнические поездки, волонтерство. Все это было абсолютно нереально. Как фантастика на втором этаже.

Кто до кого хотел достучаться? Может быть, он просто не понимает, ворчала я мысленно. Подросток — это же не чемодан. Какие поездки, если он ничего не хочет? Но мы говорили и говорили. Этому разговору не было конца. Я ничего уже не могла. Мне хотелось уйти. Добрые, но невозможные советы. Куда их девать? Зачем это все? Но неожиданно, на десятом круге, мне довелось удивиться.

— Понимаете, он мне хамит.
— Так этого нельзя делать. Есть пятая заповедь. Почитай родителей. Если он не будет почитать вас, он пострадает уже при жизни.
— Прямо пострадает?
— Конечно. Дети, не уважающие своих родителей, очень страдают. Им трудно добиться успеха, стать счастливыми.
— Но что же делать. Он хамит. Запретить? И он прямо перестанет? Ну да… — вздохнула я обреченно.
— Все очень просто. Не хамите ему сами.
— В смысле?
— Не кричите, не унижайте, не злословьте по его поводу.
— Но это очень трудно. Ведь он же! — уже не было сил перечислять все то же самое про «он же».
— Это сложно, но это категорически нужно перестать делать. Вы должны перестать ему хамить И вы увидите, что он тоже перестанет.
— Ага, прям сразу…
— Не сразу, но перестанет.
— А если мне от него чего-то нужно. Ха-ха… Для него самого, — мятым платком я вытерла зареванное лицо и многозначительно шмыгнула носом-грушей.
— Скажите ему один раз спокойным тоном, что вы хотите. Скажите второй. Третий. Но это максимум. Больше не говорите.
— Не говорить? Он не пойдет, не сделает, а я промолчу?
— Да. А вы промолчите. Вам будет печально. Он это будет видеть.
— Но сделает по-своему!
— Сделает. А вы согласитесь с этим. Другого варианта нет. Доверьтесь ему. Даже если он делает ошибку, это его право. Пусть делает.
— А если он хамит, вот если он орет!
— Просто скажите, что не готовы разговаривать с ним в таком тоне. И уйдите.

Прошло много лет. Недавно мой сын сказал мне, что однажды я очень изменилась. В лучшую сторону. То есть буквально стала другим человеком. Я спросила, реально? И когда это, по его мнению, случилось? Лет семь назад, — был ответ.

— Прости меня.
— Мам, ну хватит уже. Я тебя давно простил.
— Ты боялся меня, когда был маленьким?
— Да, я очень боялся. Но я любил тебя. И всегда ждал. И теперь я тебя очень люблю…

Сегодня мы с моим сыном друзья. И даже если он бывает невежлив со мной, или я, то в ответ никто не посылает агрессивный пинок. И этим проблем просто не создается. Мы научились беречь друг друга. Это все реально. Монах-птица не обманул меня. Разве не чудо?

Доступное каждому чудо. Достигается трудом и ежедневной тренировкой. Если слетает с языка что-то не слишком доброе, следом идет улыбка, шутка, теплый разговор. Мы никогда в ссоре не ложимся спать. По крайней мере, стараемся. Неудовольствие невозможно отправлять на завтра. Никому не жалуемся «а он», «а я». Семь лет назад надо было постоять для этого на краю.

Если кто-то встретит отца Василия — птицу, поклонитесь ему от меня. Или помашите платочком голубю, пролетающему мимо вашего окошечка. Когда слезы отчаяния капают на стекло, а дети не так живут, дышат и свистят, как вам этого бы хотелось. Или как вы мечтали.

Скажите в этот момент домашней тирании «до свидания». Начните с себя.

Все реально.

Евгения Белоусова, портал "Православие и мир"

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Thu, 06 Feb 2014 16:50:17 +0000
В чем истоки детской агрессии? http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/v-chem-istoki-detskoy-agressii.html http://murom-mama.ru/stati/psihologiya/v-chem-istoki-detskoy-agressii.html

im 20120911124755 18713В чем истоки детской агрессии?

Возрастные кризисы. В детской психологии наряду с периодами спокойного, равномерного, стабильного развития ребенка выделяют и кризисные периоды. Это кризисы одного, трех, семи, тринадцати и семнадцати лет. Форма, длительность и острота протекания этого этапа жизни могут заметно различаться в зависимости от индивидуальных особенностей, социальных условий, методов воспитания в семье и педагогической системы в целом. Развитие человека в кризисном периоде происходит иначе, чем в стабильном. Именно в это время поведение ребенка отличается от привычного, в том числе может быть агрессивным.

Один из основоположников детской психологии Л. С. Выготский выделил семь признаков кризиса трех лет, но они характерны для любых переломных этапов взросления личности, могут ярко проявляться и в подростковый период.

Первый из них — негативизм, выражающийся в стремлении постоянно противоречить взрослым. Ребенок не желает выполнять просьбы родителей, говорит «нет» даже в случае, когда предпочел бы сказать «да», потому что указания исходят от взрослых. Ему важно действовать наперекор для того, чтобы выразить таким образом свое отношение к другим, доказать свою «самость».

Второй признак — упрямство. Проявляется оно в стремлении настоять на своем и нежелании отказываться от собственного решения. Важно, что ребенок не отказывается от первоначальной позиции только потому, что «должен» настоять на своем любой ценой.

Следующий симптом — строптивость, которая является, так сказать, безликой, т. е. не направлена на кого то из взрослых конкретно, а возникает как протест против сложившегося образа жизни. Ребенок не хочет делать то, что делал раньше. Например, отказывается умываться, одеваться, идти за руку с бабушкой, ходить в школу, отказывается от режима сна и т. п. Он как бы проверяет на прочность существующие правила.

Четвертый признак — своеволие. Это своеобразное проявление самостоятельности. Ребенок хочет сам делать то, что еще пока делать не умеет, при этом категорически отказывается от помощи взрослых.

Пятый — протест-бунт. При проявлении его человек находится в постоянных ссорах с окружающими, может вести себя агрессивно по отношению к ним.

Шестой признак — симптом обесценивания. Ребенок, прежде ласковый и нежный, начинает употреблять бранные слова, ругаться, обзываться. Так же относится и к своим игрушкам, вещам — кидает их, ломает, отказывается с ними играть.

И последний, седьмой — деспотизм, чаще встречается в семьях с единственным ребенком, когда он заставляет близких удовлетворять все свои капризы, стремится к деспотическому подавлению окружающих, принуждает всю семью, что называется, «плясать под свою дудку». В противном случае родителей могут ожидать истерики с бросанием на пол, битьем руками и ногами по полу (в детском возрасте) и агрессивные проявления в cторону взрослых (в подростковом).

Безусловно, проявление этих кризисных симптомов в острой форме характерно не для всех детей. Многие хотя и обнаруживают какие то из вышеназванных признаков поведения, но они могут выражаться более сглаженно, не в столь яркой форме.

Но как быть тем родителям, чьи дети ведут себя именно так?

Прежде всего, нужно понимать, что кризис всегда связан с потребностью детей установить со взрослыми взаимоотношения нового типа. И если агрессия ребенка обусловлена возрастным кризисом, то при правильном подходе родителей, при свое-временной перестройке отношений, соответствующих возрасту, такое поведение легко можно скорректировать.

Описанные симптомы кризиса свидетельствуют о происходящих изменениях в отношениях между ребенком и взрослым и изменении его отношения к самому себе. Проявление самостоятельности, попытки выразить собственное «Я» становятся чрезвычайно важными. Поэтому при жестком подавлении личности ребенка агрессивность может быть результатом протеста против устоявшегося «старого» типа взаимоотношений с родителями. Другими словами, агрессивность является следствием неправильного подхода к детям, отсутствия у взрослых понимания психологии взросления ребенка, становления его личности.

Семья

Еще одна причина проявления агрессивности у ребенка может быть связана с семьей, где он воспитывается, а именно — с тем, как складываются взаимоотношения в системах «родитель — родитель», «родитель — ребенок». Важнейший фактор здесь — эмоциональная атмосфера семьи.

К агрессивному поведению может привести разрушение

эмоциональных связей между родителями — скандалы, конфликты, происходящие между супругами. Даже если ссоры бывают не на глазах у ребенка, а за закрытыми дверями, он чувствует изменение эмоционального фона, испытывая тревогу, страх, напряжение, страдая от психологического дискомфорта. Что уж говорить о ситуации, в которой оказывается ребенок при разводе родителей.

Разрушение эмоциональных связей в семье бывает не только в системе «родитель — родитель», но и в системе «родитель — ребенок». Например, в эмоциональном отвержении ребенка близкими взрослыми, когда к нему относятся пренебрежительно, негативно или безразлично.

Вопреки сложившемуся мнению такие отношения между родными людьми не всегда связаны с асоциальной семьей, где родители злоупотребляют алкоголем, ведут разгульный образ жизни. Подобные проблемы встречаются в семьях внешне благополучных, но где каждый член семьи существует сам по себе, родители заняты исключительно своей жизнью, работой, делами. Причем эмоциональное отвержение ребенка матерью является особенно травматичным для психики. Оно рождает страх, который влечет за собой либо неуверенность, замкнутость, тревожность, безынициативность, инфантильность, либо враждебность к окружающим, агрессивность и жестокость. При помощи таких реакций ребенок стремится изменить ситуацию, старается добиться внимания к себе.

Стиль воспитания

Следующей важной причиной детской агрессии является стиль воспитания в семье. Одинаково неблагоприятными являются и гиперопека (чрезмерная опека), и гипоопека (попустительское отношение, равнодушие, безразличие), и ситуация создания «кумира семьи» — неумеренная похвала за весьма скромные успехи, чрезмерное внимание к малейшим желаниям и побуждениям. При любом из этих стилей воспитания у детей может сформироваться агрессивность (вербальная или физическая) как «ответ» на сложившуюся систему.

Если ребенок хоть раз добился своего таким способом, то вероятность повторения подобной ситуации высока. Постепенно он привыкает взаимодействовать с окружающими на таком уровне, у него вырабатывается своеобразный стереотип агрессивного поведения. При малейшем промедлении в выполнении его желаний ребенок начинает кричать, топать ногами, проявлять вербальную агрессию и вполне может применить и физическую в виде кидания игрушками, разбрасывания вещей, других предметов и т. д.

Еще одной причиной является пример родителей — агрессивный отец или мать.

Психологами доказано, что для большинства детей именно семья является основным примером агрессивного поведения. Враждебность одного из родителей по отношению к другому или родителей по отношению к детям не только деформирует саму семью, но и приводит к так называемому «циклу насилия». Дети воспроизводят такой стиль взаимоотношений сначала в процессе общения со своими братьями и сестрами, затем со сверстниками, затем при создании собственной семьи, передавая это своим детям, — так цикл замыкается. Причем особенно быстро научаются агрессивному поведению дети с наличием таких физиологических предпосылок, как холерический темперамент и повышенная эмоциональность.

То же самое происходит и в общении с чрезмерно властными родителями, стремящимися во всем управлять своим чадом, подавляя его волю и инициативу и тем самым вызывая у него тревожность и страх. Ребенок пытается защитить себя, выбирая формой защиты нападение. Его агрессия — это протест против существующего положения вещей, стремление оградить свое «Я». В результате ребенок смотрит на мир настороженно даже тогда, когда на самом деле опасности не существует. Другим итогом такого воспитания может стать подавленный, безынициативный, инфантильный и безразличный, подчиняющийся всем человек.

Ограничения в удовлетворении потребности в движении

Встречается такое, что ребенка ограничивают в двигательной активности, запрещая ему бегать, прыгать, скакать, не позволяя выплеснуть накопившуюся энергию. Причем мотивация взрослых в данном случае может быть различной. Они объясняют это тем, что ребенок слишком шумно играет и мешает другим, слишком быстро бегает и может упасть, просто раздражает своей активностью. Но человек, особенно маленький, не может жить и нормально развиваться без движения. И если его попытки разрядиться жестко пресекаются, то рано или поздно от переизбытка энергии он может начать вести себя агрессивно.

Как помочь ребенку справиться с самим собой?

Безусловно, агрессивный человек приносит массу проблем не только окружающим, но и самому себе. Ведь, по сути, он попадает в замкнутый круг. Своими действиями настраивает окружающих против себя, что в свою очередь усиливает его протестное поведение.

Помочь ребенку справиться с таким состоянием может только взрослый — любящий, заботливый и понимающий.

В большинстве случаев грамотное, взвешенное отношение родителей к своему ребенку, их умение убеждать, объяснять возникшие ситуации и просто нормально и спокойно общаться приносит свои плоды. Поэтому от того, как реагируют взрослые на проявления агрессивности у детей, во многом зависит, закрепится ли такое поведение, станет ли чертой их характера.

Система социальных норм, принятых в обществе и прежде всего в семье, постепенно становится частью личности ребенка. Со временем малыш научится выражать свои негативные эмоции социально одобряемыми способами, не причиняя вреда ни другим, ни себе.

Большую роль здесь играет собственный пример родителей. Обычно взрослые говорят детям о том, как не надо себя вести, но не объясняют, как надо. И если такого образца у ребенка нет, то слова, скорее всего, будут не очень эффективными.

Отдельным и очень важным элементом коррекции и профилактики агрессивности у детей является развитие у них чувства сопереживания — эмпатии, сочувствия к другим.

Конечно, причин, способствующих появлению в поведении ребенка агрессивности, огромное количество. Мы рассмотрели лишь некоторые из них, наиболее часто встречающиеся. И практически все их можно устранить без помощи специалистов, имея лишь желание это сделать. Ведь часто до того, как вспышки враждебности становятся заметными всем, ребенок выражает свою потребность в изменении сложившейся системы более мягкими способами, но, поскольку они остаются незамеченными, непонятыми, он яростно старается быть услышанным теперь уже по другому, агрессивно.

Крамаренко Н. С.

]]>
lena_dadn@rambler.ru (Главный администратор) Психология Fri, 27 Sep 2013 08:42:17 +0000