Публикация «Плохое поведение. Что делать?» подтолкнула меня ещё на одно сочинение, связанное с воспитанием детей - "Повышение голоса на ребёнка". Часто родители жалуются на то, что ребенок ведет себя скрытно, замкнуто. Доверять родителям – значит полностью раскрывать перед ними свою душу. И ребёнок откроется её, если будет уверен, что его выслушают, что любой поступок будет уж если не одобрен, то хотя бы понят ими.

А так как в работе с детьми и в семейной жизни по молодости этим методом злоупотреблял и я, то сейчас самое время поразмышлять над вопросом: а почему вообще люди кричат друг на друга, вместо того, чтобы спокойно объяснить ситуацию или предъявить претензии? Чего добьётся тот, кто кричит и какая реакция родится у того, на кого кричат? Ведь спокойным разговором можно добиться гораздо большего результата. По крайней мере, у родителей появится возможность понять, почему ребенок что-то делает с удовольствием, а что-то не хочет делать, «хоть кол на голове теши!» А когда взрослые поймут причину упрямства ребёнка, то, может быть, и посмеются над своей невоздержанностью. Ведь злимся-то мы больше всего оттого, что не в силах понять причин непослушания ребёнка.

Самые драгоценные качества детей – это искренность, наивное доверие взрослым. Доверие – это основа отношения ребенка к миру. Но детское доверие часто наталкивается на обман, непонимание, насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом он начинает понимать, что одни люди заслуживают доверия, а другие нет. Одинокий ребёнок ощущает себя глубоко несчастным, забытым, брошенным. Редко кому из нас в детстве не приходилось испытывать ненависть к обидевшим нас взрослым, и в наивном пылу, убежав из дома, повторять угрозу: «Вот умру, вот тогда они пожалеют!» И где гарантия, что в таком состоянии ребёнок не решится на суицид? А такие моменты крепко врезались в мою память. Причины суицидов? Оскорбления родителей. Обиды сверстников. Неразделённая любовь. А поделиться своей болью не с кем.

Для того, чтобы ребенок имел возможность открыто высказывать свои чувства, необходимо дать ему уверенность в том, что он будет понят. Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства «прячутся», вытесняются из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, и т.д.За 32 года работы в театральном коллективе «Контакт» с «неприкаянными» детьми, которые и в школе не повышали процент успеваемости, и дома не находили взаимопонимания, благодаря включению в работу над спектаклями взрослых и детей, мне удалось, по определению ведущего режиссёра Владимирского театра драмы Пази В.Б., создать «домашний театр». Не в смысле вседозволенности и всепрощения, а в смысле равноправия и ответственности за общее дело. Возраст имел значение только для физической нагрузки, а в ответе за порученное дело все были равны. От первоклассников до пенсионеров. О характере взаимоотношений детей и взрослых очень точно сказал ветеран коллектива Сергей Обласов:
« Мы там жили не по журналу или какому-то режиму, а, пожалуй, вопреки! Ведь во все времена главным принципом «КОНТАКТА» было ЖЕЛАНИЕ! А в остальном - помогут, подскажут».

А Алексей Айрапетов, непродолжительное время мальчишкой занимавшийся в коллективе, через пятнадцать лет напишет:
«То был удивительный опыт для меня. Я по сей день продолжаю открывать новые параллели и взаимосвязи тех эпизодов нашего с Вами «Контакта» с целым космосом, со всей вселенной. Столь короткое по времени и, в то же время, столь ярко отпечатавшееся в памяти».

Детская память избирательна и впечатлительна. Особенно, если вклад ребёнка, его труд, его творчество признаётся коллективом. Место действия не имеет значения: школа, секция, дом…, главное – получить эмоциональное подтверждение правильности мыслей и действий и положительные результаты будут сопровождать ребёнка всю жизнь. Поэтому не погрешу против истины, если скажу, что слова одного, уже давно повзрослевшего мальчика, про эпизод своей жизнь в театральном коллективе мог сказать каждый второй ребёнок, который задержался в нём на год, два, и более лет:
«Я сидел до полуночи в ЦВР не за тем чтобы стать звездой сцены, а для того чтобы не быть одному. В КОНТАКТЕ я обрел друзей, с которыми не расстаюсь до сих пор. Ну и собственно говоря, все то, благодаря чему выжил, вырос, окреп духом».

Для меня, как для педагога, было неважно: кем будут ребята, доверившиеся мне, а гораздо важнее: какими уйдут во взрослую жизнь. Ещё в первые годы жизни коллектива я отказался от идеи отбора будущих артистов. Кого-то приводили в коллектив родители или старшие братья и сёстры, кого-то друзья или учителя, кого-то «отлавливал» в опорных пунктах, а кто-то от безделья, или, прячась на минутку от мороза, заглядывал на репетицию, да так и оставался надолго. А взрослея, ребята продолжали приходить не в театр, а на встречу друг с другом. Дома и в школе они не находили свободы для применения способностей, а здесь, в совместной работе пробовали свои силы, проверяли на деле свои познания, находили друзей, делились своей болью, находили рецепт от одиночества и сейчас, когда они стали уже родителями и прародителями, и разъехались по разным странам и континентам, их дружба не прекращается. А меня они научили уважать их мнения, знания, умения. И если бы я продолжал вести себя как всёзнающий и всёумеющий руководитель, если бы добивался выполнения задач криком и приказами, то у детей всегда найдётся альтернатива: компания на улице или другой коллектив.

Коллектив, конечно, может быть вторым домом, второй семьёй, где ребёнку могут подсказать выход из проблемной ситуации. Но любой коллектив занимается по расписанию, а ребёнку требуется круглосуточное внимание. К тому же ребёнок общается в детском саду, в школе, на улице, да и воспитатель, учитель, руководитель кружка или секции может стать только другом и «эксплуататором» таланта ребёнка, но не родителем. А на родителях лежит обязанность обучения ребёнка с раннего детства правилам поведения со сверстниками, со взрослыми, в кругу семьи. И взаимоотношения с родителями и близкими родственниками станут прототипом его дальнейшего поведения в детских учреждениях, адаптации во взрослую жизнь и налаживания доверительных отношений с людьми. Круглосуточный контроль за состоянием, настроением детей, корректировка навыков полученных за пределами квартиры, ложится только на семью.

В шестидесятые годы прошлого столетия на эстраде было очень популярным стихотворение Сергея Михалкова «А что у вас?». И его переделанный вариант занял место не только в репертуаре самодеятельности, но и в концертах профессионалов. А популярность родилась только по причине замены рассказов ребят-героев стихотворения о профессиях родителей в оригинальной версии, на взаимоотношения в неблагополучных семьях.

- А мой папа бегемот - его мама так зовет,
- Бегемотом удивил ...
Я у папы крокодил!
Брат - осёл, сестра - свинья ...
Зоопарк, а не семья.

И как насмешка над горе-воспитателями звучит финал пародии с моралью:
Мама с папой от ужаса белые:
Что с ребенком улица сделала!?
А ведь улица - дело десятое.
Ведь не улица тут виноватая?

Откровенное хамство в семье, регулярные «профилактические» скандалы – вообще недопустимый воспитательный метод. Некоторые дети после них начинают слушаться, но перестают доверять родителям, так как ощущают постоянный страх. Они могут даже не только часто болеть из-за постоянных стрессов, но и стимулировать болезнь, потому что на больных обычно взрослые не кричат.

Некоторые дети смотрят на вопящих родителей со снисходительной улыбкой и продолжают заниматься тем, что им нравится, не реагируя на слова мамы и папы. Это уже потеря авторитета родителей в глазах малыша. К тому же многие дети перенимают родительскую манеру и тоже начинают кричать на членов семьи, товарищей в саду или в школе.

Откуда вырывается крик? Почему родители вообще кричат, вместо того, чтобы говорить спокойно? Обычно взрослые злятся и возмущаются, когда дети делают не то, чего мы от них ждем. В такой ситуации чаще срабатывает стереотип, что если повторить свой приказ несколько раз и очень громко, то малыш тут же исправится. Однако, в большинстве случаев, дети отлично слышат, что им приказали родители. Но такие взрослые совершенно не берут во внимание, что каждый день ребёнок узнаёт что-то для себя новое, расширяет свой круг интересов и забот, а родители считают эти проблемы пустяками. Вот и столкновение интересов, когда важный вопрос ребёнка не находит поддержки у взрослых. И потом, почему-то взрослым можно устать, у взрослых может по каким-то причинам испортится настроение или состояние здоровья, а на каприз ребёнка, по тем же причинам, можно закричать с применением физического одёргивания: «Перестань ныть!» И сколько раз приходилось наблюдать, когда раздражённая мама доводила одёргиваниями до истерики не только ребёнка, но и сама продолжала кричать, не в состоянии изменить ситуацию.

По себе знаю, что человек сделан не из железа, поэтому, как ни сдерживайся, а повысить голос иногда случается. И ребенок с пониманием отнесется к гневу, который вспыхнул и потух, если это касается только что состоявшейся ситуации. Но если недовольство копилось долго и «вылилось» на ребёнка неожиданно, это, скорее всего, приведет ребенка в замешательство. Не стоит накручивать себя, яростно перечисляя все проступки ребенка. Искреннюю вспышку гнева он поймет и не обидится. Хотя лучше использовать спокойный разговор.

А если не удалось сдержаться, и вы сорвались, то объясните ему, что во всем виновата усталость. И не забудьте извиниться за это. Тогда ему будет легче смириться с криком мамы или папы. Важно, научиться не скрывать от ребёнка ни позитивных, ни негативных чувств. Если родители скрывают свои состояния и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях. Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. А главное, ребенок всегда должен знать, что родители его любят, даже в тот момент, когда кричат.

И в завершении позвольте предложить вам стихотворение писателя-гуманиста 16 века Себастьяна Брандта

«РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ»
«Ребёнок учится тому,
Что видит у себя в дому,
Кто при жене и детях груб,
Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит
От них всё то, чему их учит.
Там, где аббат не враг вина,
Вся братия пьяным-пьяна.

Не волк воспитывал овец,
Походку раку дал отец.
Коль видят нас и слышат дети,
Мы за дела свои в ответе

И за слова: легко толкнуть
Детей на нехороший путь.
Держи в приличии свой дом,
Чтобы не каяться потом».

И.В. Костин
Фото из открытых источников